Vida i miracles de la taula del costat

La veritat és que avui, un dia més o menys com el teu. Ni dolç ni àcid, ni amarg ni salat. Avui no tinc tantes ganes d'explicar-ho com em pensava que ho faria. Per moltes llibretes que em compri, mai m'acabo expressant com ho hagués fet en el moment original. Tan li fa, la qüestió és desfer-me del silenci.

Vida i miracles de la taula del costat:

El full comença a doblegar-se sense res escrit. Segueix fent-me molta vergonya escriure en un bar.Em sento molt observada. Com en tants llocs i en tantes situacions, però he de fer l'esforç. Escriure és, també, un exercici de fe en una mateixa, un moment de calma física però de tempesta mental que reorganitza al seu pas l'ànim i l'ànima.
Suposo que el més sensat és començar pels contes, ho trobo molt més realista que intentar crear coses molt més llargues. Almenys ahir un vers em va fer llevar del llit per no perdre'l, o per no perdre'm, perque la idea s'agafava a la meva memòria com els que, a les pel.lícules, són a punt de caure des de la part superior d'un gratacels.
En fí, passen els minuts i res. Tantes coses que em vénen al cap normalment! Per la finestra només veig rodes, cames que van amunt i avall. Al costat els treballadors de l'escola del davant despotriquen de la feina i es barregen entre el soroll dels gots i el rumor d'altres converses rutinàries i descafeinades, amb sacarina.
Estic cansada que tot sigui tan real. Aquesta és la frase, això és el que sento. No puc evitar somiar desperta a totes hores, no puc, em manté il.lusionada, però de vegades fa que et cansis de que la realitat s'hi assembli tan poc al que voldríes. He trobat dues frases bones, juntem-les: Estic cansada que tot sigui tan real. Almenys ahir un vers em va fer llevar del llit per no perdre'l, o per no perdre'm.
Encara que normalment (quan escric) em dóna la cruel sensació que tothom em mira, avui estic força més tranquil.la. Però l'home que tinc més a prop (un d'els treballadors de l'escola) em va mirant de tant en tant amb curiositat. I la veritat és que avui no em molesta, ni fred ni calor. La veritat és que m'adono que la ment em dicta totalment el que escric. Que m'estic dedicant a escriure el que penso: sense contes ni històries. No és tan estrany ni em sembla malament. L'home curiós segueix exercint com a tal. Suposo que és professor (de l'escola) i l'emociona lleument veure una noia jove aturar-se en un bar a escriure en una llibreta diminuta, cansat dels seus alumnes desmotivats i fugidíssos.
Emocionar-se lleument... m'agrada la imatge. No és curiositat que el subratllat que li he dedicat hagi sortit més ferm i gruixut que la resta. Gràcies senyor curiós. En realitat estem més de mitja vida lleument emocionats. O potser més aviat és un estat de supervivéncia de l'ànim. Novament una imatge tremenda.
Ara se sent una dóna (companya de feina, de l'escola, de l'home curiós) que té una veu ruda, gruixuda, molesta. Una veu que taca, que esquitxa, que la desmereix. Però gràcies també, sra de la veu ruda.
En canvi l'home curiós i la que sembla ser la seva nòvia (també professora, també companya de feina) ténen la veu més generosa, que els fa més guapus del que realment són. Ell és massa normal per ser atractiu, però ella té una bellesa callada i tèbia, que tot i el seu silenci, destaca harmónicament i dignifica l'ambient de la taula, on hi ha una clara supremacia de dones com la ruda. L'home curiós és l'únic home, però se sent cómode, sembla que li agradi escoltar-les (o escoltar en general) i mirar (si no de què tanta curiositat!). Gràcies taula del costat.
Sembla mentida que el primer dia d'una llibreta es converteixi en una redacció sobre la vida i miracles de la taula del costat. TOMA!!: Ja tenim títol.
Poc s'ho pensen ells... en realitat és divertit. Ara riuen i espurneja la sorna dels comentaris.
Transcripció gairebé idèntica d'una llibreta petita comprada en un basar xinès d'aprop d'un bar amb un ambient molt més lleig que el de la imatge.

Historia de un feo (basada en hechos reales)

Ayer mientras hacíamos el vago post-fiesta del día anterior en un pub, vimos al hombre más feo del lugar. Y no me saco de la cabeza la idea de como debe de condicionar toda su vida el hecho de ser feo.Es evidente que un feo tiene que saber hacer uno sobreesfuerzo para escapar de su condición de feo. Este feo no lo hacía: era feo y gordo y mal vestido. Descuidado, desgarbado, pero sobre todo y probablemente como causa y consecuencia de todo cuanto le genera ser feo: inseguro.

Mirad, todos tenemos muy bien aprendida la lección que dice que lo que importa lo llevamos dentro. También acostumbramos a aconsejar que cada cual potencie lo mejor que tiene para difuminar los defectos a nivel físico. También conocemos todos el típico feo con morro que por lo visto liga mucho.Pero cuando te encuentras un extremo, todo debate se despeña contra las paredes.

La primera reacción al verlo aparecer fue reír (sería muy injusto que no lo reconociese), pero lo que vi después me dio tanta lástima que no quedó más mofa para hacer.

El chico feo apareció con dos amigos, también feos, pero mucho más integrados en esta especie de media imaginaria que todos llamamos "el montón". Prácticamente parecía que el chico feo ayudaba a los dos amigos que, orgullosos, veían como las chicas del grupo se arremolinaban a su alrededor para evitar bailar cerca de la órbita del feo, que parecía absorto y ajeno a todo ello, por suerte.

Los dos amigos optaron por presentarlo a las chicas. Dos de ellas se miraron con cara de espanto después de darle dos besos con una velocidad que ni el coyote. Pero lo peor llegó con la aceleración de la música.

Uno de los amigos logró triunfarse una de las morenas, el otro no, pero parecía el más feliz del mundo sabiéndose la única posibilidad para las chicas, en aquel momento.

El feo bailaba intentando que alguien o algo lo integrase en el grupo. Muy predispuesto y optimista.

Cuanto más bailaba más evidente se hacía su inseguridad y más ridículos sus movimientos, que se desacompasában a través de su cuerpo imposible. Aun así, él intentaba esconder todo ello con una cara de convencimiento impasible y una expresión que no dejaba de velar por que se mostrara un mensaje facial de "me lo estoy pasando muy bien".

La vida en su geografía tomaba cada vez un carácter de injusticia más bestia. Es lo que más me impactó. Como debe de tener que vivir con la absoluta consciéncia de llevar un inconveniente como armazón, uno sanbenito que le persigue y, sobre todo, le precede.

A nadie parecían quedarle ganas de conocer quién había dentro, precisamente perque el exterior destilava complejos e inseguridad por doquier.

Su condición de feo lo ha arrastrado a todo el resto de condiciones.

No me viene a la cabeza qué le diría, y mira que siempre es lo primero que tengo claro en casi todas las situaciones.

Me supera la vertiente dramática de su existéncia, aunque ya sé que podéis estar pensando que seguro de que no hay para tanto.

Ya lo sé: Le diría...

"Querido feo,Rebelate contra lo que te pasa, lucha, corre, ríe, habla...Haz lo que sea, pero intenta que sean los demás los que se sientan por debajo... por una vez.

Ánimo! "

Vuelvo en una Scoopy

El libro Dios vuelve en una Harley no es ninguna obra maestra, en el fondo no te dice nada que no sepas. Lo leí hace tiempo, movida por una indirecta de mi hermano, todo ello generó uno post que ahora buscaré y que tal vez os "adjunto".

Todo eso me viene a la memória perque hoy he tomado la decisión de aceptar una reducción de horario que me ofrecían en el trabajo. Yo malvivo trabajando de 8a4, empalmando con la clase de la facultad que es a partir de las 4 y media y saliendo de ahí para ir en la piscina, dos o tres veces por semana.

La suma de todo esto me está haciendo perder la carrera y muchísimas horas de calma. Yo sólo quería reducir una hora, pero uno de los jefes miró por su interés y dijo "ni tú ni yo"... Si quieres reducción debe ser de 9 a 6. Cosa que implica menos pasta.

Mi respuesta ha sido pedirme todos los días de vacaciones que me han concedido de los que me sobrában y la aceptación de la reducción que me imponía el "gran jefe".

Porque llevo una vida de 34 y tengo diez menos, porque me da la gana seguir haciendo cosas por mí ahora que, por fin, me puedo sentir orgullosa de lo que soy. Que es rápido de decir pero costosísimo llegar a decirlo.

Porque nos obsesionamos con los trabajos y dejamos que nos absorban, porque tengo ganas de crecer sin convertirme en el típico "gilipollas" que hace lo que se espera que haga, de lo que habla el Ismael en sus discursillus.

Además, en toda esta remodelación existe la sana (esperemos que no vana) esperanza de reunir la constancia que no encuentro para escribir de verdad, para probar otra vez lo de hacer una historia suficientemente larga como para ser presentada, para intentar que escribir se convierta en una espécie de modus vivendi alternativo, y no en una destreza apalancada entre trastos en un altillo de mi cabeza.

Estoy contenta perque noto que en cierto modo cojo las riendas de algunas cosas.Porque encuentro que cada vez l'Anna física se asemeja más a l'Anna psicológica. Creo que cada vez me parezco una pizca más a la persona que llevo dentro. Me parece que soy mucho más coherente con la persona que soy en esencia... En definitiva, comienzo a tener rasgos de l'Anna que siempre he soñado que sería.Como siempre, queda mucho... pero tengo mucho más fuerza.

Annalgesia para Robbie

Leo en el periódico que Robbie Williams, la fuerza, la expresividad, la locura, la eterna simpatía socarrona, sufre una depresión.
Había leído tiempo atrás, en una entrevista bastante personal que le hicieron, como reconocía estar enganchado a los tranquilizantes. Parece ser que tanta química le ha hecho perder la calma y, de paso, el norte anímico.
Robbie Williams me cae muy bien, de siempre. Hoy se me ocurría en le bus que debe de estar recibiendo cartas de cualquier parte del mundo de gente que quiere animarlo, pero él mismo ha dicho (en otras palabras) que, por mucho que lo aclamen, cuando baja del escenario, desciende también al infierno de la depresión.
Yo no me molestaré en buscar donde enviarle nada en mi inglés patético, por lo tanto, me limito en expresar lo que pienso aquí.

Querido Robbie,

Baja del pedestal, sal a la calle, date una vuelta y ya que estás, paséate por tu vida y recuerda qué querías y qué quieres... ¿se parece?
Inventa una canción que te salve, escribe una nota desesperada a tu subconsciente, ves a ver a tu mama, que la tienes abandonada.
Recuerda que hay mucha gente que te espera, muchas entradas vendidas para el momento en que tu estado de ánimo vuelva a ser capaz de estallar en directo.

Piensa que yo no soy fan tuya... Lo era, en todo caso, cuando formabas parte de Take That. Yo estaba en EGB y forraba carpetas priorizando por encima tuyo la imagen de Gary Barlow, el talentoso del grupo que tú destronaste con la fuerza y el carisma que hoy te falta.

Si no me equivoco, buscábas el amor y el encontraste... que te falta ahora, Robbie?
Tómate un café con aquellos amigos que comenzaste en perder cuando yo iba a EGB... tal vez ellos tengan inyecciones de vida que no conseguirás con las pastillas.
Ánimo, Robbie! Vuelve a entretenernos! ;)

Life´s too short for you to die, So grab yourself an alibi

La vida es demansiado corta como para que mueras, así que búscate una excusa.
"Let me entertain you" de Robbie Williams, en sus Greatest Hits.

Multiestima? (o 2a dosis de Annalgesia)

Si os soy sincera, no estoy acostumbrada en estar tan bien... y me extraña. Si aún tuviese un motivo, pero... bueno, todos tenemos motivos de los que siempre nos remarcan cuando padecemos por tonterías, pero también todos sabemos distinguirlos de los verdaderos motivos, de los que nos mueven. Y yo actualmente no tengo un motivo para estar tan bien y sin embargo...Siempre me han encantado los sábados por la mañana porque es cuando realmente se estrenan los fines de semana, cuando se comienza en tener tiempo para un mismo y aún no nos hemos dado cuenta de que en realidad, en las próximas horas, comenzaremos a perderlo y llegaremos a lunes pensando "lo haré el fin de semana que viene, sin falta" jajaj.Ha sido una semana horrible de trabajo y estrés: salgo del trabajo destrozada y me queda una hora de camino a la facultad, que implica llegar tarde sistemáticamente a clase e ir perdida en todas las asignaturas, que he matriculado porque iría bien que acabase el primer ciclo este año...Pero en ningún momento de ésta horrible semana he dejado de sentirme bien por dentro, de ser una especie de cómplice de mí misma por el hecho de guardar en las profundidades de mi pensamiento la sensación de estar viviendo algo extraño, pero infinitamente bueno.Sólo se me ocurre una teoría, o más bien una interpretación: Por primera vez en la vida, no me importa estar sola, no tener pareja. A la vez, y también por primera vez, me siento como si estuviese profundamente enamorada... y no siento nada por nadie, ni tan siquiera hay alguien que simplemente me atraiga... No lo entiendo... Queda fatal y ahora pareceré un anuncio de compresas, pero a veces me siento como si estuviese enamorada de la vida... estoy fatal, verdad?Me preocupo de los compañeros del autobús, sonrío a la yaya del carro de la compra, como aprobando que haya cambiado el chándal de colores inconexos por ropa bonita. Pienso que se está transformando, como yo.Procuro tener siempre un diálogo cariñoso con el hombre del quiosco de Sant Feliu, que abre muy temprano y, aun así, es capaz de ser amable y de mirarme con buenos ojos.De golpe me da por intentar calmar a los alumnos de la última formación en su primer día de trabajo, como si fuera su madre... No entiendo nada... pero me gusta.

1a dosis annalgèsica// 1a dosis annalgésica

Toc toc...bon dia?? Em sembla increíble... no sabeu el que m'ha costat accedir a aquesta nova pàgina a Blogspot. Però ja hi sóc...
En uns moments modifico aquest post i escric més, de moment necessito anar comprobant que ho he fet bé... jajaja

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Toc toc... ¿buenos días? Me parece increíble... no sabéis lo que me ha costado acceder a esta nueva página en Blogspot. Pero ya estoy aquí...
En unos momentos modifico este post i escribo más, de momento necesito ir comprobando que lo he hecho bien... jajaja